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那个26岁就裸辞、裸婚的姑娘,现在怎么样了

楼主:天亮了 时间:2020-07-24 14:25:19

走  心  不  走  情  ,有  我  最  懂  你

YIBAO的第469篇原创

不抱怨、不迷茫,用心生活


by:YIBAO


每一个有缘的人 都关注了 天亮了


1


那个26岁就裸辞、裸婚的姑娘,现在怎么样了?


倘若是不相识的人,肯定会说,“这女孩怎么那么傻,裸辞不说,还裸婚。真是个疯丫头,她爸妈肯定气疯了。结婚肯定过得不好,贫贱夫妻百事哀,她现在应该后悔死了”。


我就是常人口中的那个26岁不要命的疯丫头、傻姑娘。


时间很快,从去年6月份裸辞,之后一个半月放任自流的行走,我成了一个没有稳定工作,生活感情都不稳定的人。


26岁,该结婚了吧,一切都该稳定了吧。我的生活却陷入一片混乱之中。我是个傻姑娘,一个为爱奔走天涯的姑娘。感情开始的不靠谱,网恋;工作更是不争气,三年换了三份工作。我从来都不是爸妈的乖乖女。跟两个姐姐相比来说,我是最不靠谱、最不让人放心的。


从22岁在微博上遇到石哥,之后的生活都围着他转。即便是我们破除虚幻走到现实,即便是我们从异地到一个城市生活。我向来是一无所有。2013年从杭州到厦门,一个陌生的城市,除了他我谁都不认识。怕过,哭过,更不敢想我以后会怎么办?


感情于我来说,我只能相信内心的感觉。如果不付出、不努力,我又能得到什么?


如果从不努力,我什么都没有,更会错过可能是对的人。


我曾经告诉自己,在爱情上,要是遇到了非他不可的人,哪怕只有0.000001%的机会,我也会努力去做。下了决定就不抱怨,闷着头向前走。如果不去做,我连这微乎其微的机会都会错过。


一路走来,不想放弃。我知道从来就没有什么是平白无故的。你不用心,只会这一生浑浑噩噩而过。


2


没有谁可以很自律把感情和工作分的清楚。我分不清楚,也控制不好。


即便是我为他来到了厦门,一切都得靠我自己走。我当时爱的荒唐,从来没想过一件事:倘若是分手了怎么办?


姐姐极不看好我,动不动跟我妈电话,那她来压我。说真的,现在想想,还挺恨她的。我知道她们都担心我走错了,更怕我年纪轻轻一个人上当受骗。


我特别感谢妈妈。2013年,当我辞了工作准备来厦门,想跟先生在一起。力排众议,她还是答应我了。她说,如果你认定了,就去吧。但是出什么事自己担着,别抱怨我。自己选的路,自己走完。


我妈说的时候,我哭了。收拾好了行李,寄到厦门,自己再提一些。我没有矫情,说,石哥,你得来杭州接我。


到了厦门,终于生活在一起了,就会顺利了吗?


不会。没有哪段感情是顺利的,即便是你遇到了对的人,你们也会吵架,也会从热恋期到磨合期再到倦怠期。


在感情上,我妈向来是不管的,但是不能突破她的底线:这个人得不错。人不错指的不是有钱没钱,而是这个人的人品。



当我们双方见过父母,因为某些观念上的差异,我妈觉得我嫁给石哥肯定不会幸福,她不能眼睁睁看着我跳进火坑。2015年在家没过好年,所有人都反对我,我躲在被窝里不敢下楼,生怕看到我爸叹气,我妈摇头,我二叔说我。全家人,在我们俩的事情上,没一个人支持我。


怎么办?我只能哭,把所有的苦都往肚子里咽。怎么就这么难,这句话我对自己说过无数次。


我曾经是个特别自卑、胆小怯懦的人,怕被别人笑。可是能怎么办呢?如果不跟他继续,又该何去何从。


反对我们爱情的所有人,他们不认识石哥,更不知道他是怎么对我的。可是反对我的人错了吗?没有,他们担心的是事实,结婚是两个家庭的事。


从2015年过年到2016年8月,我妈都会问我一件事情,分手了吗?得好好想清楚,别走错路了。


感情不稳定,一直在闹,我工作怎么可能稳定。甚至很多时候,一分手,我就想着逃离厦门,跑到杭州姐姐那去,忍受一个冷嘲热讽“看,不听话,你错了吧”。


我拉着行李箱跑过两次,一次是15年6月,一次是16年6月。


当我在感情路上看不清自己的心,想到的只有逃。是不是逃了就没事了,解脱了。


逃没解脱,倒是让我一次次看清了石哥,看清了我自己。


闹了一年半,石哥曾问我,值吗?我说值。这是感情的必经之路,倘若没走,我又怎会看清你的心,我怎么会成长。


一次次感情上、工作上的不顺利,没让我退缩,反而是感谢曾经的过往。


3


倘若工作不顺心,和你合作很久的人突然不信任你了,何去何从?


我裸辞了。十分钟之内离职。没办法忍,上司监视我的每一分每一秒,即便工作完成得很好,没什么疏漏,他还是找茬。每天下班前例行五分钟拷问,问我今天做了什么。我极其厌恶此种工作方式。


他说,不接受,那辞职吧。行,我选择走。


不就是一份工作吗?没什么大不了。我是2016年2月开始写作的,写了就不想放。每天上完班,晚上回去写原创,有几次还熬了通宵。


很累。我的脸上冒了很多痘,很多时候怕自己撑不下去了。繁忙,除了工作,感情不顺,但还是没放弃写。


第一次感觉自己找对人,是我第三次辞职,跟石哥发微信:“我辞职了。”他没问我原因也没训我,上着班过来接我。晚上同公司的小伙伴相聚,给我们几个离职的饯行,石哥送我去接我回。


没几天,我们矛盾激化,我被家人逼问“下一步怎么办”?很乱,偷偷买了票,临上火车前给石哥发了微信,就走了。


没工作,感情不稳定,我成了一个彻底的失败者回到杭州。姐姐也逼问我怎么办?很痛苦,我还跟她吵了架。跟姐夫谈心后,我决定来一场漫无目地的旅行。哪怕让自己无处安放的心静一静也好。


我找不到自己了,更不知何去何从,也没那么大勇气去对抗和说服所有人。我跟家人说,别提工作,让我走一走再说。走到哪是哪,人生哪有什么定数。


我去了北京见故友,离开北京后就孤身一人了。在一个城市停留四五天,最后一天才想到去下一个城市。心里想到哪就去哪。晚上11点半到昆明,一个人背着包大马路上飞快的走生怕错过去大理的火车。为了省钱,坐晚上的火车,省一晚的住宿费。在去大理的火车上,第一次尝试到了“孤独”的感觉,又是哭。


走,走,走,在别人看来很爽,其实只有自己知道,那种漫无目地的行走是对自身的一种放纵。


随心而行,随走随写,走一路,写一路的风景和人情,写我当下的感受。享受那种人情味,混迹在各个陌生城市中的人情味,和不认识的人聊天,谈笑间才知道,原来你我都是在路上的人。


走了一个半月,这一趟除北京还去了昆明大理丽江香格里拉拉萨。庆幸自己在结婚前来了一场放任自流的背包行走。


4


旅行回来后,还是要面对感情上的矛盾。纠缠、折磨、吵架,到最后两个人都不舍放弃。


想清楚了,力排众议,准备领证。


为什么裸婚?我不敢办婚礼,更怕两家人聚在一块,会有人闹。石哥没什么钱,他和我一样都是要靠自己的人。从农村出来,没有谁能帮的了你。


人生中,很多事要自己做决定。领证,是否办婚礼,装修房子,怀孕,生子,带孩子。这些可能会遇到的问题,我们都自己解决了。不抱怨,不指责,一起承担和面对。


这一路走来,唯一没放弃的是写作。刚开始只能挣几块钱,靠别人的打赏。写微信公众号发展缓慢,盈利困难,还是写;开了很多自媒体平台今日头条、大鱼号、企鹅、百家号、一点资讯,没任何收益,连个阅读都没有。


要放弃吗?如果放弃了更是什么都没有。没有回报,还是继续。可是慢慢我发现,努力是有回报的:


我微信公众号上的文章开始有大号转载,也写出了2万、3万的阅读量。甚至终于有一天,在我生产的前一天,我在自己号上出了13万的阅读量。


我的今日头条上的一篇文最高阅读量也突破120万。现如今即便没了阅读,还在继续更。


我的一点资讯养了一年,终于有起色和收益。


我的大鱼号,终于拿到了11月份的潜力奖3000块奖金。


我的企鹅号也有了收益。


怀孕时写,记录我怀孕的感觉,性情沉稳了,脾气变好了;生完孩子第五天又开始写,写生宝宝的体验;现在带孩子,写当妈妈的感觉,还在继续。收入也从几百块,到月收入过万。


没有人知道这一路有多艰辛。写作不难,难得是日复一日的坚持。


我儿子和写作第一次拿的奖金,他们都是我的孩子


那个26岁裸辞裸婚的姑娘,现在也挺好,不惊不燥。认真带娃,收拾好家务,晚上写写文。累吗?累,晚上要起来喂奶两三次,宝宝还闹。每次想写文,他就闹。可就是这么难,还是继续。


成年人的生活没有“容易”二字,无论是感情,还是工作,都不是那么顺利。所为之不同的是你以什么样的心态坚持。


⚬ 写作对我来说是记录生活,我还会继续,以身践行,写走心的文字,以文会友,用心生活。


世界那么大,我们都想去看一看。看过了,也都会回到原地。庆幸自己曾经年轻过,没辜负自己的心。恋爱、工作、生活、婚姻,都得用心,切莫辜负了自己。


- END -

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ps,

今天收到大鱼号发的短信,原来我获奖了

一路走来,还是有了成效,庆幸自己没放弃

没准我再努力一点儿,下一个你们会看到我出书了

不知道会到什么时候,继续死磕吧。




YIBAO

(四姐)


专栏作者,资深签约作者,情感咨询师

百度签约答主,全职妈妈,坐标厦门

听你说心事,最懂你的情绪闺蜜

微博@YIBAO90   微信siyima222


一个有点辣的天蝎女

不闷头只带孩子的90年已婚少女

用心写原创,一年内2000次情感咨询

网恋过,放荡过,任性过

可以背着包一个人游荡到拉萨,野够了

生个孩子,安稳的围着一个家转悠

有着一房三人三餐四季的生活,宠溺她的“网友”老公

白天带孩子,晚上听你说心事的情绪闺蜜

用心生活,写走心不走情的文字

关注这个号的你,很带劲


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